..::munjeni blog::..

Onima koji idu sa mnom u razred bi će jasno zašto sam objavio ovaj post, a ostali nek se smiju i bez toga.

Jednog dana, učiteljica je zamolila učenike da izađu na ploču i nacrtaju po jednu sliku... Prvi je na redu bio Marko.

Marko se vratio na svoje mjesto.
Učiteljica je prozvala Ivana.

Ivan se vratio na svoje mjesto.
Sad je na red došla Jelena.

I Jelena se vratila na mjesto.
Učiteljica je prozvala Danijela slijedećeg.

Danijel se također vratio na mjesto.
Na red je došla Maja.

Maja se vratila na mjesto.
U tom trenutku, Ivica je počeo luđački mahati iz zadnje klupe. Pošto je bio poznat po bezobraznoj mašti, učiteljica ga nije htjela prozvati. Međutim, pogledavši sliku na ploči, bila je sigurna da mali Ivica ne može nikako napraviti nešto bezobrazno od nje, stoga se smilovala i prozvala ga. Mali Ivica je doslovno dotrčao do ploče.

I naravno, mali Ivica je ponovno uspio...

Ajmo se malo našaliti s babama...


Kliknite da povećate sliku ove super-bake na rolama!

- Ide raznosač pizza i govori:
Raznosimo pizze!
A baba se dere iz kuće:
Uđi sine da razneseš jednu!


A vidite ovu prostu baku... Kuda ide ovaj svijet...

- Izlazi baba iz kuće i ugleda mačka kako leži na ogradi i puši. A baba će njemu:
Pis, maco!
Mačak digne dva prsta i odgovori:
Peace, baba!


A ovako će Paris Hilton izgledat kad jednom i sama bude baba

- Šeta baka grobljem i sretne grobara:
Oprostite možete li mi reći gdje je grob broj 64?
Grobar joj odgovori:
Šta izlaziš kad se ne znaš vratiti?


E ova je najebala... :)

- Zašto babe ne nose minice?
Da im se ne bi vidjele sise.

Malo viceva o životinjama - jer one čine naš život lijepšim!







Slavio medo rođendan i kaže svim životinjama: "Tko mi ne donese velik i skup poklon, tako ću ga opalit kurcem da će vidjeti sve zvijezde!"
I tako, dolazi vuk, nosi plazma tv, dolazi srna, donosi DVD, dolazi lisica, donosi kompjuter... i kad tamo, dolazi zeko - i nosi jabuku! Kad je to medo vidio!- Bum, bum, tras!! Ali, zec se smije! Pita medo: "Šta je sad smješno?!?", a zeko: "Evo ježa, nosi ti mandarinu!"



Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?
-Da dobije proljev!

Razgovarju dvije mačke. Prva: "Mijau!" Druga: "Mijau, mijau!" Prva: "Ne mijenjaj temu."

Hoda pas cestom i viče: "Ja sam svinja, ja sam svinja" A žaba mu iz grabe kaže: "Nisi ti nikakva svinja, ti si jedan obični pas." Pas stane, pogleda žabu, uzme ju, izjebe i baci, a žaba se prodere za njim: "Svinjoooooo!"



Imao farmer kravu i bika, ali ih je držao odvojeno. Bik kaže kravi: "Kravo ja ću preskočiti preko pa mi se ti predstavi". Preskoči bik žičanu ogradu i krava kaže: "Ime mi je muzara, a nadimak guzara." Bik će na to: "Ime mi rudonja, a nadimak mi ostao na ogradi!"

Sjedi Zeko kraj potočića i puši joint, kad odjednom iz potoka izleti Zlatna Ribica i počne moliti: "E, zeko, daj dim!" Zeko joj da dim i ribica se vrati u vodu. Prođe neko vrijeme i iz potoka izroni kit.
Zeko skoči u panici: "Izdahni, ribice! Izdahni!"



Koja je razlika između bijele i crne krave? Bijela krava kad uđe u štalu kaže: "MU", dok crna kad uđe u štalu kaže: "MU MOTHER FUCKER"

Što je to malo žuto i opasno na grani?
- Kanarinac s mitraljezom!



Kralj lav sazvao sve životinje na sastanak.Svi su došli na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: -Zašto ti kasniš? -Na vratima je bio natpis "Obriši noge"- mirno odgovori stonoga.

Nisam dugo pisao post, ali ovaj put ću to nadoknaditi, za duplo. Zašto? Pogledajte ime teme... hehehe


Za početak, svi vi koji si umišljate da ste debeli, pogledajte ovu sliku, pa mi onda recite jel još uvijek mislite da ste debeli

Ma nisu li slatke? :))))

Angelina Jolie i Halle Berry

Kako znati ako je netko debeo?

a) ako svaki put kad se ode kupati na more, dođe plima.
b) ako NASA pusti satelit u njegovu orbitu
c) ako se netko pokuša popeti na njega alpinističkom opremom
d) ako treba koristit helikopter da stane cijeli na sliku
e) ako svaki put kad izađe iz kuće nastane pomrčina sunca
f) ako treba obnoviti gradsku kanalizaciju nakon što on izvrši veliku nuždu
g) ako kada ga udariš po trbuhu, čuješ odjek
h) ako mu je zabranjeno ići na brodove da se ne potope
i) ako kada se poreže dok se brije, mu ispadnu čvarci


I ona je jednom bila debela...


Ma baš mu pristaje ta opravica...

I za kraj nekoliko uvreda na račun ove teme:

Tolko si debel da kad staneš na vagu piše: "to be continued"
Toliko si debel, da kada odeš u kino, sjediš pored svih
Toliko si debel, da kad po kisi nosiš zutu kabanicu mislim da si taxi
Toliko si debel da kad skočiš s ljuljačke, pomakneš zemlju iz orbite!
Toliko si debel da ti ekvator služi kao remen za hlače

Ljudi su čudni... Neke me stvari jednostavno zaprepaste... Ali nije im za prigovorit, ipak su samo - ljudi!


Postoje pojedinci koje bi osobno bacio tamo - pod uvjetom da su unutra pirane!


No comment


Novi moto INA-e (svima koji su natočili gorivo i nestali)


A ovo su razni proizvodi diljem svijeta... Stvarno imamo rječnik za 5!

I za kraj par bisera:
• Dlačica, kako to stidno zvuči.
• Pinokio, kada ustaneš doručkuj i lakiraj se!
Tvoj Gepeto.
• Budućnost mi je na pragu. Prosi.
• Najbolji način da sakriješ čvimbe na licu je da izađeš na ulicu gol!
• Ako imaš veliko dupe to može biti VRLO JEBENA STVAR!

Evo napokon nešto malo i o mom "najdražem" predmetu kojeg mi predaje moj "najdraži" profesor Staniša (ako se to uopće može nazvati profesorom)... Oni koji idu sa mnom u razred znaju na šta mislim. Dakle...


Definitinvo najbolje riješen zadatak u povijesti matematike...


1. slika - ovako svi kojima predaje Staniša doživljavaju matematiku
2. slika - mora da je Staniša predavao onome tko je ovo izračunao


Ovo se zove snalažljivost!

I za kraj jedan perverzni (Buk, obrati pozornost!):

Profesor matematike salje fax zeni. Pise: "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj fax nece previse povrijediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene: "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18. Nemoj me cekati.. - tvoja zena"

Došlo vrijeme da malo isprdam i neke poznate osobe (koje nisu Paris Hilton:)


• Kako ćete biti sigurni da Calista Flockhart (Ally McBeal) zapravo ne postoji?
Jer kamera dodaje 10 kg.


Britney kao Alien
• Što Barbie i Britney Spears imaju zajedničko?
Obje su plave, nemaju mozga i od plastike su.
• Britney Spears i Kevin Federline šetaju plažom. Kevin kaže: Hej, Britney, pogledaj onu mrtvu pticu.
Britney pogleda u nebo i kaže: Gdje?


Christina kao zombij
• Što kaže lijeva noga Christine Aguilere desnoj?
Ništa, nikad se nisu susrele.
• Zbog čega je Christina Aguilera kao bicikl?
Svi su je vozili.


Ko stvoren za predsjednika



Nenadmašna Jessica Simpson i njezin proizvod "Chicken of the Sea"


Titanic 2: Jack is back! (Ni voda se nije uspjela ispriječiti između njih)

Svi fanovi Christine, Britney, Michaela i ostalih nadam se da niste uvrijeđeni ovim postom, ovo je samo zahebancija...

Bok svima! Ja sam vam cijeli ovaj tjedan kod kuće jer sam malo razbio glavu i imao lagani potres mozga, ali sve u svemu je OK! A kako naslov govori o plavušama, netko bi pomislio da sam ja jedan od njih - jer koliko moraš bit glup da padneš na glavu, al svejedno... Da se bacim na glavnu temu...


Na slici gore obratite pozornost na plavuše

• Što napravi plavuša kad kad ide u kino gledat film koji nije za manje od 18?
Ode po još 17 prijatelja.
• Kako plavuša pokušava ubiti pticu?
Baci je s litice.
• Koja je razlika između plavuše i McDonald'sa?
Noću plavuša posluži više mušterija.
• Kako zovemo plavušu između dvije brinete?
Mentalna blokada.



A pobjednica među stvarnim plavušama je definitivno Paris Hilton!



Nešto malo o njoj:
• Potvrdila da se opržila na auspuh Ferrarija
• Izjavila je da je prsten pretežak za nošenje
• Sve do nedavno je mislila da svi Europljani govore francuski
• "Mrzim mrtve ljude!"

Ovaj blog posvećen je samo sprdanju, ništa ozbiljno! Za početak ćemo malo isprdat nekima najdraže kućne ljubimce MAČKE!

Zavodi pogledom!


A ko je tebe opro?!

Savjet kako napraviti svoju PUMA majicu:

Potrebno vam je:
1. Jedna vrela pegla
2. Jedna crna mačka

Najteže u ovom procesu je natjerati mačku da bude mirna jer će pokušavati pobjeći. U tom slučaju, jednostavno je udarite peglom kako biste je onesvijestili. Također ćete joj morati polomiti jednu ili dvije noge kako bi ih namjestili u pravi položaj.
Sutra ćemo objasniti kako napraviti fantastične NIKE patike koristeći ništa više osim dva hrčka. :)